Bởi vì tôi...yếu đuối!

Bởi vì tôi yếu đuối, nên tôi chọn cho mình cuộc sống không bon chen, tranh đấu...
 
Bởi vì tôi yếu đuối, nên những thú vui tôi gác sang bên.
 
Bởi vì tôi yếu đuối, nên tôi phải mất cả gần 2 năm để quên 1 mối tình.
 
Bởi vì tôi yếu đuối, nên tôi đã từng chấp nhận quen tay 3, và sau đó kết thúc đầy nước mắt cả 3.
 
Bởi vì tôi yếu đuối, nên khi người ta quá tệ, tôi vẫn níu kéo một chút dây liên hệ từ niềm tin, dù có đa tình nhưng tôi vẫn là người được yêu thương nhất.
 
Bởi vì tôi yếu đuối, nên dù bị tát vào mặt đôi lần, tôi vẫn từng thứ tha cho người yêu cũ
 
Bởi vì tôi yếu đuối, nên tôi đã từ bỏ ngành học chính thức của mình mà rẽ sang một hướng khác.
 
Bởi vì tôi yếu đuối, nên tôi đã từ bỏ công việc của mình để đi làm một công việc khác.
 
Bởi vì tôi yếu đuối, nên tôi không biện hộ trước dù chỉ 1 lời thị phi.
 
Bởi vì tôi yếu đuối, nên tôi chở theo niềm tin của ba mẹ để lên 1 con thuyền giong ra biển lớn.
 
Bởi vì tôi yếu đuối, nên tôi bị mắng là kẻ từ chối tình yêu.
 
Bởi vì tôi yếu đuối, nên tôi mang nặng niềm tin yêu, dù bị mắng là quá ngây thơ, tin người.
 
Bởi vì tôi yếu đuối, đôi lần bị mắng oan vô cớ, tôi vẫn tiếp tục nghe mắng lần sau.
 
Bởi vì tôi yếu đuối, nên tôi đã bỏ lại đằng sau tất cả mọi thứ.
 
Bởi vì tôi yếu đuối, tôi tin vào sự lựa chọn của mình.
 
Bởi vì tôi yếu đuối, tôi là một kẻ cứng đầu.
 
Bởi vì tôi yếu đuối, tôi bị nói là bất hiếu
 
Bởi vì tôi yếu đuối, tôi làm người nhà phát sốt lên lo lắng.
 
Bởi vì tôi yếu đuối, tôi cố gắng không để cho mình trở thành kẻ nói dối, mất uy tín
 
Bởi vì tôi yếu đuối, tôi cố gắng làm cho mình đạt được 1 chút gì đó.
 
Bởi vì tôi yếu đuối, tôi cố gắng giữ cho mình vẫn được như tờ giấy trắng
 
Bởi vì tôi yếu đuối...
 
Bởi vì tôi yếu đuối...
 
 

Khi thời gian lặng lẽ mang đi những nỗi buồn thì lòng người cũng có một khoảng trống khó tả. Thậm chí đó là thời gian mà tôi khủng hoảng trầm trọng. Tôi luôn có cảm giác cô độc, cảm giác bị bỏ rơi, cảm giác ấy thật tồi tệ khi tôi muốn đi vào giấc ngủ sâu. Có thể nó len lỏi trong giấc ngủ hàng đêm, làm tôi ám ảnh! Cứ trước khi nhắm mắt, cảm giác ấy lại đến và đêm nào cũng vậy, nước mắt lại ru tôi ngủ… Và cái quan trọng nhất là tôi không thể thoát khỏi cảm giác khó chịu ấy, tôi trăn trở, vùng vẫy để cố thoát ra thì lại càng khó khăn hơn. Tôi thấy mệt mỏi…
Hình như nếu khóc được thành tiếng thì sẽ thoải mái hơn nhưng những lúc như vậy, những lúc mình yếu đuối, tôi lại không muốn để ai biết. Tôi cứ khóc một mình trong đêm như vậy, bóng đêm lại càng làm tôi yếu đuối và bé nhỏ hơn, tôi sợ những đêm như thế…
Thật khó để lòng cảm thấy bình yên. Tôi tìm đến nước mắt khi tâm hồn mỏi mệt, tôi muốn đến biển để có thể bình tâm, tôi tìm về quê hương để có lại cảm giác được vỗ về, chở che như thuở nhỏ. Tôi là người luôn muốn sống trong quá khứ nhưng rồi cũng nhanh chóng muốn thoát khỏi nó! Cách đây không lâu, tôi về lại trường cấp I, trường thay đổi nhiều quá, tôi đứng trước lớp học ấy, hành lang ấy, cảm giác bình yên lắm. Đó là quãng thời gian tôi thấy mình như bé lại, như là học trò nhỏ hàng ngày đi bộ tới trường như ngày hôm qua,  nhớ những lần ra chơi ở đây, những lần còn trốn ra ăn quà vặt với bạn… Tôi nhớ những ngày tháng ấy biết bao
Cũng rất nhiều lần… tôi chỉ muốn là một đứa trẻ, hồn nhiên, vui tươi. Hình như chúng luôn được cười mãi như vậy, chẳng phải mảy may suy nghĩ chuyện gì, về những mối quan hệ trong cuộc sống, về những gì còn dở dang. Bởi vì trẻ con mãi là trẻ con, chúng khác hẳn với thế giới phức tạp của người lớn… Điều đó là dĩ nhiên.
Đủ lớn để muốn bé lại như ngày hôm qua…
Những lúc yếu đuối, tôi chỉ cần…
…cái ôm thật chặt của mẹ
…lời động viên của bố
…một bờ vai vững chãi và một bàn tay đủ an tâm để tôi nắm lấy những khi chới với…
Có lẽ với tôi, có một sự quan tâm nào đó là vô hình, là khó nắm giữ, khó hình dung nhưng dù sao tôi vẫn rất trân trọng cái vô hình đó, cảm ơn nhé, rất nhiều…
*Gửi cậu con trai đặc biệt đã cho tôi cảm giác được quan tâm.

“Don’t let someone become your everything, because when they’re gone you have nothing!”.
Đừng để ai đó trở thành tất cả đối với bạn, vì khi mất họ bạn sẽ mất tất cả.
Ngẩn người ra một lúc. Vì thấy mình trong đó.
Mọi người vẫn hay bảo tôi là người mạnh mẽ. Một số người còn cho rằng tôi là người lạnh lùng và lý trí. Vì dường như chẳng bao giờ họ thấy tôi rơi vào tình trạng buồn bã hay tuyệt vọng. Vì họ thấy tôi sau một mối quan hệ đổ vỡ vẫn có thể làm việc và bông đùa một cách bình thường. Vì tôi thường là chỗ mà người khác tìm tới để được động viên hơn là ngược lại. Chân dung tôi – có vẻ là một người mạnh mẽ …
Gandhi có một câu rằng: “Không ai có thể làm tổn thương bạn nếu bạn không cho phép họ làm điều đó” (Nobody can hurt you without your permission). Tôi không cho phép ai đó làm tổn thương tôi bằng cách nào? Bằng cách không để cho ai, cho cái gì là “everything” của tôi cả. Tôi chia cuộc sống của tôi thành nhiều ngăn – gia đình, công việc, tình yêu, bạn bè … và rải đều mối quan tâm của mình vào các ngăn đó, để đảm bảo rằng nếu một ngăn nào đó trống vắng, tôi vẫn có thể thăng bằng. Tôi luôn chắc chắn rằng khi tôi cần, sẽ luôn có ai đó sẵn sàng ở bên cạnh tôi. Tại sao tôi phải buồn khi mà không có con người ấy, vẫn còn nhiều người khác yêu thương tôi và sẵn lòng ở bên tôi? Tôi hiếm khi thử phiêu lưu với một mối quan hệ mà tôi cảm thấy không đủ tin tưởng rằng họ thực sự sẽ không làm tôi tổn thương. Tôi luôn đặt ý nghĩa cuộc sống của mình ở những thứ mà tôi biết chắc rằng sẽ không một ai có thể lấy đi của tôi. Chẳng hạn như một bầy chim sẻ nhỏ mổ thóc bên vỉa hè, một dàn hoa hoàng anh ướt đẫm sương nơi góc phố … Những điều vu vơ như thế có thể khiến tôi nhanh chóng nguôi ngoai sau một đêm vật vã.
Không có con người ấy, cuộc sống vẫn đẹp thế này cơ mà?
Bằng cách đó, tôi an toàn. Ai mà không sợ bị tổn thương cơ chứ, bởi cái cảm giác mà nó mang lại thật đáng sợ. Trong phim “The Holiday”, nhân vật Iris (do Kate Winslet đóng) đã mô tả chính xác đến từng milimet cái cảm giác tổn thương khi ta không được ai đó yêu thương như thế này: “Ta cảm thấy mình thật nhỏ bé và không còn chút giá trị nào nữa. Bên trong ta luôn có một nỗi đau mà ta không biết đến từ đâu. Và cho dù có cố gắng cắt bao nhiêu kiểu tóc mới, đi tập thẩm mỹ bao nhiêu lần, bù khú với bạn bè bao nhiêu ly thì khi đêm về, mọi thứ lại hiển hiện trước mắt và ta lại tự dày vò rằng mình đã làm gì sai, đã hiểu nhầm cái gì. Nhiều khi ta còn ngu ngốc tự thuyết phục mình rằng rồi người ấy sẽ nhận ra chân lý và sẽ lại xuất hiện trước cửa nhà ta. Hoặc là mọi thứ sẽ nhanh chóng qua đi và ta sẽ làm lại từ đầu. Ta sẽ lại gặp được ai đó khiến ta cảm thấy bản thân mình đáng giá. Nhưng rồi tất cả những ảo ảnh đó cũng tan biến đi …”. Tôi tin rằng những ai đã từng bị tổn thương bởi cái mà mình xem là “everything” bỗng chốc ra đi cũng sẽ bắt găp mình trong đoạn thoại này!
Thế đấy. Hầu hết những người có vẻ mạnh mẽ cũng sẽ chọn lựa giống như tôi: tìm kiếm sự an toàn và không để mình bị tổn thương. Nhưng tôi tự hỏi có lúc nào họ giống như tôi? Có lúc nào mà đâu đó trong sâu thẳm, họ thèm được dại khờ vì một cái gì đó, được cháy hết mình cho một điều gì đó mà không cần biết nó sẽ khiến mình hạnh phúc hay khổ đau?
Bạn có biết bản nhạc tình mà tôi thích nhất là gì không? Là “She” của Elvis Costello – một tình yêu đầy dại khờ nhưng đầy mãnh liệt: “Nàng niềm hạnh phúc hay niềm ân hận? Là kho báu hay là cái giá tôi phải trả? Nàng là khúc ca mùa hè hay mùa thu lạnh giá? Là thiên thần hay quỷ dữ?… Tình yêu này có thể không kéo dài, có thể là bóng ma quá khứ mà tôi không thể quên cho đến ngày nhắm mắt … Nhưng nàng là lý do tôi tồn tại, là ý nghĩa của đời tôi”. Sự mạnh mẽ của tôi, suy cho cùng chỉ là sự tự vệ của một kẻ yếu đuối. Những ai dám hết mình vì điều mà mình yêu thương và sẵn sàng đối mặt với những hạnh phúc lẫn đau đớn mà nó mang lại, đó mới đích thực là người mạnh mẽ!